Архивы Рубрики: Детский сад

Воспитание и развитие ребенка при разводе

.

Даже если вы живете вдвоем с малышом, папа обязательно должен принимать участие в его воспитании. Только в этом случае ребенок не будет считать себя обделенным. Вы беспокоитесь, как отсутствие мужчины в доме скажется на развитии малыша? Все зависит от того, насколько умело вы поможете ребенку справиться с этой ситуацией. Помните: роль мужчины в воспитании малыша настолько важна, что папа ни в коем случае не должен оказаться на периферии его жизни. Поэтому оставьте свои комплексы, если они у вас есть, и принимайтесь за дело.

Папы всякие нужны
К счастью, в большинстве случаев папа готов заниматься с ребенком, даже если живет отдельно. А вам надо не препятствовать, а наоборот, поощрять совместные встречи. Кроме того, у вас наверняка есть ближайшие родственники-мужчины, которые любят вашего карапуза и охотно позанимаются с ним. Чаще всего именно их благотворное влияние приносит малышу много пользы.

Иногда ребенок, которому недостает мужского общения, создает свой образ недостающего родителя. В этом случает он его или идеализирует, или наполняет этот образ всеми своими страхами и неприятными ощущениями. И то, и другое, согласитесь, не хорошо. Чтобы подобного не произошло, честно расскажите малышу, как получилось, что папа живет не с вами. Только сделайте это в такой форме, которая понятна ребенку. Главное, чтобы кроха уяснил: в том, что вы остались вдвоем, нет его вины. И что при этом папа его любит, заботится о нем.

Вместо отца
Чтобы у ребенка не было комплекса неполноценности, его не должно быть у мамы. Тогда он сможет, когда подрастет, спокойно ответить на вопрос, почему у него нет папы. Зато есть дедушка — самый любимый! Есть дядя. Есть двоюродные братья. Есть дружелюбные мамины коллеги, друзья. Вместе с малышом чаще общайтесь с близкими людьми. Чем больше удовольствия приносит ребенку такое общение, тем лучше он будет развиваться.
Когда малыш подрастает, позаботьтесь о том, чтобы мальчик ходил в какой-нибудь кружок, где руководитель — мужчина. С девочками, вроде, попроще. Но тут очень важно, чтобы она училась уважать мужчин и ладить с ними. И чтобы она с их помощью почувствовала свою женственность и красоту. Даже маленькой девочке надо, чтобы близкий родственник иногда говорил ей, какая она красавица. «Заместители» папы послужат ребенку примером в понимании собственной половой принадлежности, укрепят чувство собственного достоинства.

Советы для мужчин
Самое важное, что требуется в этом возрасте ребенку, — совместные игры со взрослыми. В том числе и с приходящим папой. Малыш должен точно знать: каждый выходной день у него будет очень важное дело с папой. Карапуз будет чувствовать: у вас двоих есть общие интересы, вы общаетесь на равных, вы уважаете его как личность. А чтобы все шло гладко, воспользуйтесь следующими советами:

• Определите время, когда и сколько вы будете играть с малышом. И никаких отговорок! Важно не столько количество времени, проведенного с крохой, сколько качество и регулярность встреч.

• Найдите хотя бы несколько игр и занятий, которые вам самому доставят удовольствие. Ребенок охотно пойдет вам навстречу и примет все ваши игры. Настольные игры, лото, футбол, «догонялки» — дети готовы заняться чем угодно, лишь бы почувствовать внимание любимого папы.

• Никогда не говорите себе (и другим!), что вы не умеете играть с детьми. Знания тут не нужны: игра сама поведет вас за собой, если вы на время забудете о своем солидном возрасте. Например, в зимнюю непогоду хорошо затеять какое-то общее долгое дело и раз за разом его продолжать. Начните большое строительство из пластилина. Сделайте крепость, потом укрепления, расставьте солдатиков… Такая «долгоиграющая» игра и сблизит папу и ребенка, и разовьет у малыша полезные навыки.



 

Кризис трех лет

Вашему ребенку три года. Всеми любимый, ласковый, послушный малыш. И вдруг с ним что-то происходит. Как будто кто-то подменил вашего ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка подсунул вам вредное, своенравное, упрямое, капризное существо. По мнению психологов, малыш в три года переживает свой первый кризис, после которого начнется новый этап его жизни. Он все делает всем назло, упрямится даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекаются его шалости! Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то вообще перестает говорить.

Не дослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: «нет», «не могу», «не хочу», «не буду». Он не управляем, эгоистичен.

«Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?» — думает малыш, утверждая свое «Я». — Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый?» Ребенок любуется собой, испытывая новое головокружительное чувство: «Я сам!». Он выделил себя как «Я» среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них. Это утверждение «Я-системы» — становление личности в конце раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается «возрастом упрямства». Ведь упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их.

Всякому процессу развития свойственны кризисы. На смену постепенному накоплению изменений в личности ребенка приходит бурный перелом. Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки он инстинктивно разрушает скорлупу, чтобы выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней. Опека наша для ребенка — та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. Но малыш растет, меняясь изнутри, и приходит срок, когда он осознает, что скорлупа мешает росту. Уже не инстинктивно, а сознательно ломает он «скорлупу», чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие — открытие себя. Он независим, он все может. Но… Обойтись без мамы он все равно пока не в силах. За это он и сердится на нее, и «мстит» слезами, капризами, возражениями.

Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Ему надо все сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и утвердить себя в победе, пусть даже Ценой конфликта с близкими людьми. Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены прежним стилем общения с ним. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им. В три года ведущей деятельностью становится ролевая игра.

Упрямство — это участь гордых детей, своеобразная защитная реакция ребенка, имеющего чувство собственного достоинства. Упрямство — это протест против зависимости от родителей. И если вы авторитарно пытаетесь такую зависимость утвердить, подумайте о личности ребенка. Ведь вы ломаете ее.

Вы уничтожите упрямство, но только какой ценой — сломив достоинство и гордость, обезличив личность. Не думайте, что с этих пор вам станет проще жить. Как раз наоборот, сложнее. Вы станете родителями сломленного, бесцветного, безвольного, безликого малыша. И теперь действительно придется бить тревогу: «Что делать и как быть? Ребенок совсем не приспособлен к жизни. Он не уверен в себе, всего боится. Он робок, замкнут, недоверчив, обидчив, несамостоятелен, не ладит со своими сверстниками».
Поэтому в любой семье должны понять причины детского упрямства, на время вспомнить свое собственное детство, чтобы найти с ребенком общий язык.

Скорее всего, корни детского упрямства — в своеобразном нивелировании личности, которым мы, сами того не сознавая, пытаемся усреднить и даже стандартизировать неповторимо-нестандартного ребенка, стремясь все время втискивать его поступки и желания в прокрустово ложе придуманных когда-то нами, взрослыми людьми, бесчисленных правил и норм поведения в обществе. О, как мы жаждем, чтоб он был похож на всех! И чем скорее он станет маленьким всезнающим старичком, тем явственнее плоды нашего воспитания.

Но надо ли торопить события и заставлять ребенка бежать наперегонки с самим собой? Ведь наш малыш упрямый оттого, что весь пронизан наивным эгоцентризмом желания. Желание для него — самое главное, но в раннем возрасте желания переменчивы. А переменчивость желаний все время раздражает взрослых. Стремление не подчиняться старшим ведет к негативизму. И малышу-негативисту обычно все равно, что делать, лишь бы только это было обратное тому, что хочет взрослый. Но если в такие моменты воспитание будет направлено только на то, чтобы уничтожить ростки ненужных, по вашему мнению, качеств ребенка, сработают психологические механизмы защиты, превращая вашего малыша в «вещь в себе». А ведь в дальнейшем именно из эгоизма формируется самоуважение, а из упрямства — настойчивость. Поэтому любое новое требование к ребенку должно быть прежде всего разумным и соответствовать степени его психологического развития.

Переступив порог самостоятельности, глотнув «свободу» и гордясь этим, ребенок хочет распространить ее на все, а вы своими постоянными запретами и наставлениями препятствуете ему и ущемляете его пусть маленькое, но человеческое достоинство, в который раз, наверное, незаметно для себя, но ощутимо для него показывая, что он — «ничто», а вы — «над ним». И только возгласом несогласия он утверждает свое «я», мечтая, чтобы вы прислушались к его мнению и поняли бы, что оно отличается от вашего. Понимаете, отличается…

Да и непонятно, кто упрямее — родители, весь день твердящие: «Ты должен, должен… ты обязан… тебе необходимо…», или ребенок, упорно протестующий против «обязан», «должен», хотя бы в силу того, что это «должен» он просто еще не может выполнять.
Он не созрел пока для этих требований, он только маленький росточек… К тому же его прошлый жизненный, хоть малый, но все-таки опыт подсказывает ему совсем другое. С родителями что-то произошло: еще недавно все его желания они выполняли почти мгновенно. Теперь он стал самостоятельным, все может делать сам, а они не разрешают ему, пытаясь объяснить, что желаемое и возможное — совершенно разные вещи. Но это он осознает гораздо позже, а пока все будет делать только так, как сам считает нужным, как будто вам «назло», особенно когда вы что-то запрещаете ему, ведь ничего, пожалуй, нет заманчивей на свете, чем попытаться сделать то, что делать, оказывается, «нельзя». И в этом — суть его индивидуальности.

Кризисы необходимы. Они как движущая сила Развития, своеобразные ступеньки его.

КАК НЕ НАДО ВЕСТИ СЕБЯ С МАЛЕНЬКИМИ УПРЯМЦАМИ
♦ Не надо постоянно ругать ребенка, наказывать его за все неприятные для вас проявления его самостоятельности.
♦ Не надо говорить «да», когда необходимо твердое «нет».
♦ Не надо приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления — потом любое поражение для него станет трагедией.
♦ Не надо подчеркивать свою силу и превосходство над ребенком, противодействуя ему во всем, — позже это приведет его или к безразличию, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.
♦ Не надо бояться кризиса. Все, что происходит с ребенком, взрослые обычно оценивают со своей позиции, а не с его точки зрения, не понимая ее. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша.

КАК НАДО ВЕСТИ СЕБЯ С МАЛЕНЬКИМИ УПРЯМЦАМИ
♦ Проанализируйте свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли вы его?
♦ Станьте более гибкими, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы он мог насладиться ею.
♦ Сбалансируйте поощрения и наказания ребенка, ласку и строгость. Знайте: ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас: действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено? Или все-таки можно? И если ощущает хоть малейшую возможность, то добивается своего — не у вас, так у папы, у бабушки, дедушки.
♦ Не ведите борьбу с ребенком по пустякам.
♦ Найдите выход из тупиковой ситуации в ролевой игре, которая с трех лет становится ведущей деятельностью ребенка. К примеру, ваш ребенок отказывается есть, хотя голодный. Не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик
игрушечного мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает весь обед.
♦ У вас должно быть достаточно гибкости и воображения, чтобы переключить упрямство ребенка на что-то захватывающее и интересное для него, соответствующее тому полусказочному миру, в котором он живет.
♦ Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих воспитательных мероприятиях. Помните, что здоровый ребенок не может беспрекословно подчиняться вам. Вынуждая его к упрямству, вы создаете почву для неврозов.
♦ В тех случаях, когда нет никаких поводов для противостояния, а ваш малыш ведет себя агрессивно, проконсультируйтесь с врачом. Агрессивное упрямство может свидетельствовать о заболевании малыша.
♦ В три года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки и блокнота.
♦ Для нормального развития малыша во время кризиса трех лет желательно, чтобы ребенок ощущал: все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им человек, друг.

Помните: малыш и сам страдает от своего упрямства. Чтобы кризис прошел благополучно, любите ребенка.



 

Какими бывают мамы

Материнская роль — одна из главных в жизни женщины. Вот только играет ее каждая по-разному.

Мама-наседка
В доме — всегда порядок и пахнет пирогами, ребенок — как с картинки: хорошенький. Вот только… ничего не умеет делать! Даже помыть ручки. А зачем? Мама сделает это за него. Много времени сверхопекающая мамочка посвящает развитию чада: танцы, айкидо, английский, чтение умных книжек. Мама-наседка захватывает внутренний мир ребенка, не позволяя ему проявить свою индивидуальность, и в результате ребенок растет несамостоятельным и зависимым.

Такие отношения вредны и для ребенка, которого оберегают от жизни в целом, и для мамы, добровольно отказавшейся от себя ради малыша. Что делать? Отпустить ребенка! Постепенно снимайте с себя ответственность за его личные дела, передавая полномочия на его жизнь ему самому. И начать этот процесс нужно с мелочей: пусть ребенок сам одевается, ест, застилает кроватку, складывает игрушки…

Деловая мама
Ребенок почти всегда с няней или бабушкой. А мама где? На работе: там она — важная персона, без которой — никак! У женщины, загруженной работой, материнство не в приоритете. Конечно, подозревая, что малышу не хватает тепла и внимания, мама устраивает развлечения «нон-стоп» по выходным. В будущем ребенок, не исключено, зауважает свою активную родительницу, а она поможет ему устроиться в жизни. Но… мама ведь нужна сегодня! Что делать? Именно в первые годы своей жизни малыш учится доверять миру. В идеале в этот период как никогда важно присутствие мамы рядом с ребенком. И если обстоятельства сложились так, что вам необходимо быть на работе, постарайтесь уделять крохе время каждый день хоть понемножку, не говоря уже о выходных и отпуске. Вникайте в проблемы ребенка, обнимайте, целуйте, не забывайте говорить, как сильно любите его.

Мама-подружка
Ребенку все завидуют — у него мировая мама! С ней так легко: никогда не ругает, все понимает, можно поговорить на любую тему. Взаимное доверие — это замечательно! Но… Вместо того чтобы помочь чаду в решении серьезной проблемы, мама-подружка весело отвечает: «Ты большой, поступай, как считаешь нужным?» Но ребенок не в любой ситуации чувствует себя «большим» и ему зачастую ой как необходим рядом мудрый руководитель. Что делать? Повзрослеть самой и подкорректировать портрет «подружки»! А узнать, чего ребенку не хватает, нетрудно — ведь он не боится говорить вам правду.

Авторитарная мама
Вот ее типичные фразы: «Попробуй только не доесть кашу!», «Чтобы в 7 был дома!» или «Надо делать вот так! Почему? Я так сказала!». Такая мама уверена в том, что во всем права и все делает во благо ребенку (пусть и вопреки его желаниям). Но ребенок растет неуверенным в себе… И мечтает поскорей освободиться от маминого «гнета»! Контроль — главный воспитательный принцип таких мам. А ребенок страдает: тотальное наблюдение подавляет активность и творческое начало, завышенные требования и отсутствие права на ошибку формируют низкую самооценку. Кроме того, он рано учится врать (чтобы избежать материнского гнева), а вырвавшись из-под опеки, вполне может пуститься во все тяжкие.

Что делать? Обнаружив в себе черты контролера, имейте мужество признаться в этом. Не бойтесь потерять авторитет у ребенка, представ перед ним «человечной» и «неправой»!

Тревожная мама
Она во всем видит потенциальную опасность, к примеру «Слезь с качелей — ты что, упасть хочешь?» Свою тревожность мама «изливает» на малыша а это заразительно — и он тоже становится пугливым и беспокойным. Психическое развитие малыша «хромает»: не получает необходимой ему «положительной» поддержки, он подсознательно убеждается — «мир зол и опасен». Очередная депрессивная личность готова! Что делать? Проработайте свои страхи, поменьше волнуйтесь или хотя бы старайтесь не демонстрировать это малышу. Материнская тревога — нормальное явление, если она в меру.

Идеальная мама?
А существует ли такая? Каковы ее отличительные черты? Психологи уверены: она спокойна, внимательна, доброжелательна, признает право на собственное мнение ребенка, принимая его таким, какой он есть. Считая воспитание малыша делом очень интересным и творческим, она одним своим присутствием создает для чада атмосферу радости и любви. В общем, есть к чему стремиться!