Синдром переезда к нему — переезд к мужчине

.

Вы купили новые простыни, и выходные провели в поисках кастрюль и сковородок. Значит, ты все-таки решилась — и переезжаешь к нему… Главное, не огорчайся. Дурацкая мысль переехать из своей уютной квартирки в его холостяцкую хибару может прийти в голову абсолютно любой нормальной девушке. Если и тебя посещали мысли из серии «он милый, а по утрам просто неотразим», «я буду кормить его вкусненьким и по вечерам ждать дома» — это еще не значит, что ты лишилась здравого смысла. Просто наступило временное затмение. С кем не бывает! Главное — успеть вовремя, катапультироваться.

Живой тому пример — моя подруга: перебравшись в очередной раз к очередному поклоннику, она сидела у меня на кухне и сокрушалась: «Нет, ты представляешь, он запретил мне слушать по утрам Уитни Хьюстон — она его расслабляет перед работой! И есть хочет в любое время суток. В час ночи я жарю ему мясо!» Предыдущему кавалеру она жарила рыбу, но тоже в час ночи. Мне-то давно ясно, что причина ее бед — проклятые переезды. Короче, учти: катапульта может подвести.
Но вещи собраны, его номер телефона роздан всем знакомым, под мышкой любимый спаниель, осталось присесть на дорожку и…

Правило первое

Не перевози все вещи сразу! Не надо. В этой жизни никто ни от чего не застрахован, может, сокровища придется тащить обратно. И нет смешнее зрелища, чем женщина, таскающая свои вещи туда-сюда. Нет, я не ратую за положение «вечной гостьи» с парой белья, зубной щеткой и косметичкой. Просто дай понять своему герою, как трудно тебе решиться на этот ответственный шаг. Он же завоеватель — вот и пусть завоевывает. Заметь, не ты это предложила!

Правило второе (не менее золотое)

Не вздумай жертвовать своими привычками и принципами, даже если они противоречат его привычкам и принципам. У тебя есть и свое мнение, и свои увлечения. Как уверяет моя знакомая-психолог, надо жить своей жизнью и только тогда ты будешь интересна мужчине, когда он поймет, что без него ты не перестанешь быть успешной и привлекательной. Идеальный вариант — обсудить все «до», чтобы не трепать себе нервы «после». Мужчине нужно внятно объяснить, что ты любишь петь в ванной, на завтрак пьешь свежевыжатый сок, а по субботам ходишь с подругами в сауну. Если он против, зачем тебе этот неисправимый эгоист? Впрочем, сначала стоит ему напомнить, что вы еще не женаты. И выдержать паузу — ему будет, о чем подумать.

Третье правило

О чем надо помнить, — это деньги. Не твои и не его, а ваши. Конечно, ты не обязана тратить свою зарплату на продукты его питания. Не женское это дело, особенно если твой «душка» ест только свежевыловленные морепродукты. Разумеется, хочется по дороге с работы заскочить в магазин и побаловать его вкусненьким — ты же делала это раньше, правда, для себя, но он такой милый… Да, теперь ты хранительница очага и расходов не избежать. В ущерб, может быть, новым туфлям. Но он, же в поте лица зарабатывает деньги, чтобы потратить их на тебя, любимую… Идиллия! Увы, не всегда. И не у всех. Обнаружив, что дискотеки и клубника со сливками стали приятным воспоминанием, вернее, наглец делает вид, что не понимает, о чем речь, — принимай меры. Любые, какие подскажет фантазия, но объявить войну мужской скупости и паразитомании ты просто обязана.

Следующий номер этой программы — друзья. Не ваши, а именно его и твои. Раз ты радушно принимаешь его друзей, значит, и твои подруги заслуживают внимания. Никаких «мне надоели ваши посиделки»! Главное — знать меру и не превратить визиты подружек во вредную привычку.

И не пытайся превратить его берлогу в домик Барби. Во всяком случае, сразу. Проводи перестройку постепенно: там угол разобрала, тут стенной шкафчик придумала. Он поначалу может вообще ничего не заметить. А у тебя появится оперативный простор. И на вопрос «Куда я повесил свою курточку?» ты делаешь круглые глаза… и все. И нет проблемы. И можно думать, куда запрятать его дурацкую вязаную шапку.

В общем, не так страшен черт… Не замуж же ты выходишь! В крайнем случае можно собрать вещички и сбежать от этого негодяя в свою теплую уютную квартирку.
И спаниель будет опять счастлив. И вообще, подумаешь, горе!

Похожие статьи:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *